La última vez hablamos de lo que sucede cuando los niños nacen para resolver sus problemas. Lea acerca de las tristes consecuencias de este enfoque aquí:

    Ahora hablemos de lo que sucede cuando ya hay hijos y los problemas de los padres no han desaparecido. Necesariamente se manifiestan, agravan y de una forma u otra repercuten contra el niño. Y ni siquiera entiende que no es su culpa. Y crece con una psique retorcida.

    Algunas personas piensan: “Sí, tengo mis propios problemas, ¡pero no dejaré que afecten al bebé! Leí muchos libros hermosos sobre educación, psicología, desarrollo temprano y haré todo bien ”... ¡Queridos míos! ¡IMPOSIBLE! Es imposible cambiar su comportamiento sin deshacerse de las neurosis y los complejos. No puedes superarte a ti mismo, no puedes obligarte a hacer esto y no hacer aquello, a reaccionar de esta manera y no de otra, si tienes un viejo problema psicológico dentro de ti (por eso no creo en el beneficio de la literatura “psicológica”). Los neuróticos no son capaces de controlar las emociones que los arrollan - ira, resentimiento, decepción, ansiedad, miedo, y necesariamente las transfieren a alguien que siempre está ahí y depende completamente de ellos - a su hijo. Y ya lo convierten en un neurótico. ¡Sí! no a propósito, pero eso no lo hace más fácil.

    Ahora sobre la norma. Un padre mentalmente sano está feliz de pasar tiempo con su hijo. No se obsesiona con la comida, la ropa, el estudio y no se preocupa tanto por los cuidados, sino que se comunica, construye relaciones, habla de todo en el mundo, disfruta viendo cómo crece y se forma una nueva personalidad... Respeta la individualidad en su hijo, porque él mismo es una persona con una amplia gama de intereses. Y con un padre así, el niño no se enfermará si se moja los pies o no come "caliente", no esconden a esos padres, se les presentan amigos y novias, los niños comparten problemas y alegrías con ellos. Pero, desafortunadamente, las relaciones saludables no son el tema de nuestra conversación. Estamos sobre los insalubres.

    Comencemos tradicionalmente, con las mamás. En función de lo ocurrido en la propia infancia y de otras características individuales, como por ejemplo, se obtienen tipos de problemas:

  1. madre agresiva;
  2. Madre deprimida;
  3. Madre ansiosa;
  4. Madre controladora;
  5. madre guardiana;

Si te parece que eres todos estos tipos juntos, entonces estás equivocado. (Esto no es todas las variedades, pero para describir todo y el libro no es suficiente). Pero algo todavía domina. Elegir.

1. madre agresiva tanto intencionalmente como no intencionalmente asusta al niño con más diferentes caminos: azota, golpea con un cinturón, incluso puede golpear en la cara, por supuesto, grita con una voz terrible, hace rabietas con platos rotos y dañando otras propiedades y causando daños a sí mismo y a los demás. Expresiones características:

¿Cuánto puedes decir?

Si tu otra vez...

¡Me estás esperando ahora!

¿Eres tonto?

¿Estás loco?

Mi paciencia se ha agotado.

Resultado: los niños crecen en los mismos agresores, o en cobardes (ambos por miedo). Están deprimidos, por supuesto, no se aceptan y no se aman a sí mismos, y con fuerza. Si la madre del niño ha ido demasiado lejos, perderá para siempre la confianza en las mujeres, o incluso se volverá gay.

2. Apatía, fatiga constante. del niño y, como resultado, completa falta de voluntad e incapacidad para comunicarse normalmente con él. A menudo esta manifestación depresión post-parto. La madre quiere cuidarse, acostarse a descansar o incluso no puede levantarse de la cama en todo el día. La mujer se siente encerrada en esta situación, sufre genuinamente y vuelve a derrumbarse con el niño.

Expresiones características:

¡Déjame en paz!

Adelante, juega...

¿Ves lo mala que es tu mamá?

¿Ves, mamá no tiene fuerzas?

Y mi favorito: “¿por qué viniste tan temprano?”

Resultado: el niño no tiene el factor básico más importante para el bienestar: el apoyo de la madre y una sensación de seguridad. Dichos niños se enferman por la falta de contacto táctil, caricias, abrazos, al haber madurado, se sienten constantemente inseguros, inútiles e inadecuados en este mundo... La tendencia a la depresión también se hereda.

3. ansiedad materna- uno de los problemas más graves y, en términos de consecuencias, quizás incluso peor que la agresión. Pero ciertamente no es más fácil. Se trata de una madre que se para o se acuesta al final de un tobogán de hielo, con los brazos abiertos, para atrapar al niño junto con el trineo. Las personas ansiosas lo tienen todo en la vida al reloj, la alimentación es excepcionalmente correcta, sana, equilibrada, en ningún otro lugar, y con una brisa ligera o un resfriado, el niño queda arropado, como en el poema “¿Quién es este cubierto en la cama con frazadas? ¿Sobre algodón? Tales madres son las principales pacientes de las clínicas cardiológicas, los ataques cardíacos y los accidentes cerebrovasculares las persiguen.

Expresiones características:

¡Me temo que!

Mamá está preocupada...

¡No subas!

¡No toques!

¡No contactes!

¡Sal de ahí!

Resultado: como las palabras clave en el vocabulario de la madre son "tengo miedo", sus miedos, sin ninguna PNL, caen en la cabeza del niño. Con todo su comportamiento, la madre le dice que el mundo es un completo peligro, que da miedo vivir, que la gente que la rodea solo piensa en hacer daño. Se convierte en una flor de invernadero asustada, desconfiada e inadaptada. Y el miedo a la vida es el mayor freno para el crecimiento, el desarrollo, el crecimiento personal y, de hecho, para la vida misma.

4. Controlador no tienen miedo de todo seguido, nooo, tienen miedo de que algo se salga de control. Y creemos sinceramente que TODO se puede controlar. ¡Lo principal es la vigilancia! (¡Qué les pasa cuando resulta que esto no es así! Un colapso total de la cosmovisión. Pero esto no se trata de eso ahora)

La libertad del niño en este caso está severamente limitada, no tiene tiempo libre, camina solo en aquellos rincones del patio que son visibles para su madre desde la ventana, antes del control lo despiertan cuarenta minutos antes para repetir el material cubierto, su diario se estudia con una lupa, su madre no revisa el maletín, ¡ella misma lo recoge!

Expresiones características:

¿Adónde vas?

¿Por qué eres?

¿Por qué no lo sé?

Resultado: acostumbrado al hecho de que siempre hay una autoridad superior y control sobre él, el niño crece sin iniciativa, letárgico, a menudo no puede moverse en absoluto sin una "correa", sin indicaciones valiosas, instrucciones, tendrá que "consultar" toda su vida, confíe en la opinión de otra persona, para el apoyo y la fuerza de alguien. Él no tiene la suya, o ella es reprimida. "Ansioso" honra a los estudiantes y perfeccionistas, desde el mismo lugar.

Por cierto, control excesivo y desconfianza por parte de los padres- también puede causar adicción a las drogas en los niños.

5. Tutela e hipercustodia, el deseo de hacer todo POR el niño es típico de aquellos que se dedican "por completo" a la familia, tales madres no tienen otros intereses ni asuntos, solo cuidar, alimentar, planchar las bragas, lavar los calcetines. Todo el significado de la vida está contenido en el niño. “Mamá, ¿tengo frío? No, quieres comer” - se trata de ellos.

Su hijo pequeño nunca hizo la cama, no lavó los platos (ni siquiera los puso en el fregadero), no se lavó solo hasta los 15 años, no sabe cómo se ve. Campamento de niños, y, de hecho, cómo se vería el mundo si su madre no le toma la mano con fuerza.

Expresiones características:

¿Serás una compota?

¿Te has cambiado de camiseta?

Si te pasa algo, tu mamá no podrá soportarlo.

Resultado: Al crecer, los niños sobreprotegidos están completamente indefensos en el mundo de los adultos, se niegan o no pueden abandonar el nido de los padres, no saben cómo tomar decisiones independientes, no pueden formar una familia, porque siguen siendo niños y, a menudo, viven hasta la vejez. edad “con su madre”.

Esta es la situación con los papás.: alrededor del 90% de los padres rusos creen que el dinero es su contribución a la formación de la familia y, al mismo tiempo, a la crianza de los hijos. Se llama: "Crece, lo llevaré a pescar". A veces duermen en el cine mientras los niños ven dibujos animados. Esto es todo. De vez en cuando, cuando se les dice que "vayan a resolverlo", toman el cinturón y, según les parece, "arreglan". Como guardias de seguridad en un club nocturno.

Y está bien, si el hombre de la familia es tal Kutuzov, durmiendo en el consejo militar. Peor aún, si aparece tensión entre mamá y papá, comienzan los desacuerdos que no pueden resolver y se derraman sobre el niño. Exteriormente, esto se expresa en el hecho de que, por ejemplo, están discutiendo en voz alta: ¿endurecer a su hijo o vestirse más abrigado? ¿Dar al fútbol o al violín? ¿Dejar que coma o no es necesario rellenarlo?

Ni siquiera dudes: cuando hay armonía y paz en las relaciones de los padres, primero se ponen de acuerdo en todos los asuntos entre ellos, toman decisiones juntos, y luego la paz tampoco se viola para sus hijos. De lo contrario, los padres juegan al mal ("el padre vendrá, él te mostrará") y al buen ("bueno, nuestra madre es amable, ella permitirá") investigador, intentan manipular al niño, lo que divide su mundo por la mitad.

¿Por qué estoy haciendo todo esto?

Si te reconoces en uno de los tipos maternos enumerados y te interesa el bienestar del niño, entonces sería bueno que empezaras a lidiar con tus cucarachas. Pruebe todas estas situaciones usted mismo, admita que se trata de una patología y trabaje en ella hasta que se erradique por completo. Aunque llorar, sentirse una perra y una mala madre, regañarse, limpiarse y continuar con el mismo espíritu, es, por supuesto, más fácil.

Usted entiende: ira, tendencia a la depresión, resentimiento, autoridad, etc., ¡todo esto no da tanto miedo! Da miedo si usted sabe esto por sí mismo, es muy consciente de las consecuencias, pero no hace nada al respecto.

Aquí hay otra trampa: en nuestro país, se conservan las características del pensamiento comunal. En otras palabras: ¿lo principal es lo que dirá la gente? Y la madre se guía en gran medida por cómo se ve su hijo o hija desde el exterior, ¿se visten con ropa limpia, se lavan las orejas? La visibilidad, la apariencia y la no comprensión mutua, la armonía en las relaciones con el niño y su psique sana son más importantes para ella. Estos trajes con corbatas, estos vestidos casi con miriñaques en niños de tres a cinco años, ¡es terrible! Embalaje elegante! De ahí los escándalos infernales por manchas de helado, vaqueros sucios y agujeros en las medias. ¿Y qué, de hecho, hay de terrible en todo esto?

¡Madres "correctas"! Declaro responsablemente que el daño de tus rabietas por unas zapatillas rotas, una manzana sin lavar o andar sin gorra es mucho más grave que el peligro de enfermarte por hipotermia o infección… Relájate y cuida tus nervios, los tuyos y los de tus hijos. !

Pero la mayoría de las veces, al darse cuenta vagamente del problema (que ya es bueno), una persona comienza a preocuparse, se promete mejorar y no volver a hacerlo ... bueno, definitivamente se molesta con la culpa, ¿a dónde puede ir sin ella? Pero, amigos míos, la culpa no es amor. Y el niño lo necesita, y en forma pura, sin complicaciones por las rabietas. Y si a menudo lleva las situaciones en la familia al extremo, es decir, a un escándalo seguido de una reconciliación tormentosa, sollozos penitentes, disculpas y abrazos, esta es una pesadilla neurótica y nada más.

Lo único que puedes hacer aquí es RECHAZAR la idea de que las circunstancias tienen la culpa de todo: un marido idiota, un niño caprichoso, una suegra o tu propia madre, RECONOCER que todo se trata de ti y acudir a especialistas. A un psicólogo, si sus problemas son de conducta, y a un psiquiatra, si son clínicos.

Y no necesitas este: "¿Estoy loco?" No es normal si dejas todo como está y sigues mutilando descendencia con entusiasmo. Y digno de respeto si intentas arreglarlo todo. Si no es por ti, entonces por tus hijos.

Foto de Vladimir Sokolaev

¡Hola! Mi nombre es María, tengo 27 años, vivo con mis padres. Y hasta donde puedo recordar, y aún mi madre me controla en todo y no me deja respirar. Casi no voy a ningún lado y tengo muy pocos amigos, porque siempre tengo que decir dónde, dónde, cuándo, con quién, por qué y para qué voy a algún lado. Si me reúno con un amigo, definitivamente debo decirle dónde estábamos, qué estábamos haciendo, en qué café estábamos sentados, qué pedí, qué pidió mi amigo y cuánto costó. Por lo tanto, es más fácil no ir a ningún lado para evitar juramentos innecesarios... horas de salida y regreso, el número de teléfono y la dirección de la amiga con la que viajo, los números de teléfono de sus padres, su lugar de residencia. trabajo, etc etc., y ella definitivamente debe acompañarme para ver con quién voy. Simplemente llega al punto del absurdo ... Un par de veces mentí que iba a un viaje de negocios del trabajo, pero en realidad me fui de vacaciones. Ni siquiera puedo insinuar que me comunico con mis conocidos en contacto, porque ella se parará encima de mí y leerá todo y exigirá contarles sobre todos los que están en mi lista de amigos ... Y solo hay compañeros de clase y compañeros de clase ... De Por supuesto, nunca he conocido a ningún joven y no sé cómo conocerlos y comunicarme con ellos. Toda mi vida me han dicho que soy salvaje y subdesarrollado y que debería ser enviado a un orfanato para que me enseñen la vida allí. Todavía recuerdo cómo lloré y me moría de miedo de que realmente me enviaran allí. Toda mi vida he sido tranquila y hogareña, libros mejores amigos... Por eso ingresé a la facultad de filología, siempre me ha gustado la literatura y las lenguas extranjeras, hablo bien el inglés y me desenvuelvo fácilmente y me siento en otros países, y en general no me quejo de mis horizontes. Aunque, por supuesto, no estoy al tanto de la calificación de los clubes, quién es el diseñador más genial, etc. Pero todos mis conocimientos y habilidades no le interesan a nadie, las hijas de conocidos son a priori mejores. La autoestima fue destruida desde la infancia, no acepto cumplidos en absoluto, para mí significa una burla o se necesita algo ... Los familiares también me consideran de mente cerrada, escuché muchas veces cómo susurraban mis tías en una conversación con sus amigos: bueno, sí, así es ella Bueno, qué puedes hacer, la familia tiene su oveja negra. También siempre le debo a mi madre, aunque le doy dinero de mi salario. Constantemente me compara con las hijas de sus amigas, todas son muy buenas y tienen muchas amigas y un buen salario y van a discotecas y se van de vacaciones, y yo me quedo en casa sin hacer nada. No entiendo por qué se burlan de mí toda la vida cuando podrías haberme abandonado en el hospital o haberme abortado. Soy un niño no deseado, todo lo que escuché y escucho es que soy subdesarrollado y cosas así. No sé qué hacer, lloro todos los días y me aíslo cada vez más en mí mismo...

Aquí lo tienes. Leí y no puedo creer: todos los síntomas en la cara. Leemos la continuación de "La Madre Poderosa". Sería bueno leer más acerca de cómo deshacerse de estos problemas.

¡Hola queridos suscriptores!

El tema de las relaciones con la madre me resulta muy interesante. Vuelvo a él periódicamente. Ya hay números anteriores que puede conocer en mi blog “Las alegrías de ser padre”, en la sección “El factor madre” o en el archivo de este boletín.

Hoy quiero continuar mi investigación sobre el tipo psicológico de una madre imperiosa. Como muestra mi práctica de consultoría personal, los hijos adultos de madres dominantes prevalecen hoy en día en las extensiones de la antigua URSS. Hubo un tiempo en que se alentaba e incluso se recompensaba el ser autoritario y autoritario. Como consecuencia, muchos de nosotros crecimos bajo la atenta mirada de maestros, maestros y madres hipercontroladores.
En edad adulta cada uno de nosotros reproduce esos patrones de comportamiento que fueron adoptados por nosotros en la infancia. Así ya está dispuesta la psiquis de un niño, que absorbe todo lo necesario para la vida con leche materna y no sólo con leche. La imagen de los padres se convierte en el estímulo dominante de nuestro comportamiento adulto. Por lo tanto, tarde o temprano, cada uno de nosotros tiene que recoger los "escombros" de la infancia y darse cuenta de lo que es mío y lo que mis padres han aportado a mi personalidad.

Una nueva profesión en rápido desarrollo, la psicoterapia, está estudiando estos patrones de comportamiento y ayuda a aquellos que han decidido convertirse en una persona independiente y separarse a sí mismos y a su "yo" de sus padres. No hay nada de malo en el hecho de que sigamos nuestras actitudes paternas a lo largo de la vida y repitamos sus hábitos. Esto es normal, es natural, pero no siempre efectivo y saludable. Nuestros padres vivieron en un tiempo diferente y actuaron de acuerdo con los requisitos de la era pasada. Fueron impecables, fueron perfectos y muy atentos lo mejor que pudieron. Pero las nuevas tendencias de nuestro tiempo requieren cambios: nuestros viejos patrones de comportamiento ya son más un estorbo que una ayuda para vivir una vida plena.
Un adulto que creció bajo la atenta mirada de una madre dominante a menudo sufrirá por las relaciones con los demás y se sentirá mal en la vida. El síndrome, o la sensación de que la vida ha fallado y no está teniendo éxito, lo persigue a diario y le causa mucho dolor interior.

¡Las dificultades psicológicas por las que pasan las personas son los hijos de una madre autoritaria!

Depresión

Existir diferentes tipos y causas de la depresión. Los hijos de una madre dominante son los que más sufren por el hecho de que no saben cómo y no pueden racionalizar su propia personalidad. Se sienten impotentes en la vida, en la comunicación, en el trabajo: a menudo están deprimidos y experimentan la desesperanza de su situación. Es difícil para esas personas manejar sus emociones, comportamiento, planes, eventos y tomar decisiones serias por su cuenta. Por lo tanto, vive con un sentimiento de pérdida constante: pérdida de oportunidades, relaciones, finanzas… Una persona no sabe soñar y seguir los pensamientos de su corazón, no logra lo que quiere y se siente muy decepcionado por esto. en sí mismo y en las personas. Quien creció al lado de una madre dominante, tiene dificultad para comprender sus necesidades básicas y no puede satisfacerlas por sí mismo. La vida suele llevar a esas personas con la corriente, y sucumben fácilmente a esto. Los hijos adultos de una madre autoritaria tienen un miedo terrible a decir “no”, incluso en relaciones que son destructivas para ellos y por lo tanto reciben nuevas heridas y nuevas cicatrices espirituales.

Sentimientos de impotencia y desesperanza

El mayor error que comete una madre autoritaria es negarse a enseñarle a su hijo la responsabilidad de su vida. Los hijos adultos de una madre dominante adquieren un "síndrome de desamparo condicionado" y les resulta muy difícil darse cuenta de su responsabilidad sobre sí mismos y su destino. Estas personas perciben los eventos externos como una poderosa fuerza destructiva e incontrolable. Sobre todo, no se desarrolla la voluntad de los hijos de una madre imperiosa. No se preguntan qué hacer, pero a menudo se preguntan qué será de mí.

El miedo, el aumento de la ansiedad son compañeros fieles de tales personas. Son ajenos al sentimiento de entusiasmo y acción activa hacia la consecución de lo deseado. Les parece que alguien debe saber constantemente, adivinar lo que necesitan y proporcionarlo sin condiciones.

En las relaciones, estas personas no sienten límites personales y no saben cómo establecerlos. Es difícil para ellos hacer cualquier demanda a un compañero. Sufren en silencio y no hacen nada para cambiar su situación.

dependencias

Todas las adicciones tienen una raíz: una autodisciplina poco desarrollada.
Todas las adicciones existentes (comer en exceso, drogadicción, inanición maníaca, alcoholismo) son signos de una personalidad desordenada. Lo más importante en la autodisciplina es la capacidad de controlar tus impulsos, que protegen a una persona de muchos problemas y desgracias. La formación de esta habilidad comienza en la primera infancia, cuando la madre prohíbe ciertas acciones y tipos de comportamiento al niño. El "No" de la madre eventualmente se convierte en su propio "¡No!" persona. La madre dominante considera que solo es necesario controlar las acciones del niño, pero no intenta enseñarle a hacer frente a sus propios impulsos. La enseñanza es ajena a una madre dominante. Manteniendo toda la vida de un niño, luego de un adolescente, bajo su control, de esta manera llena el vacío de su personalidad y no le da al niño ninguna oportunidad de obtener una experiencia independiente en la vida, lo que significa que no participa en la formación de la carácter de su hijo o hija.

Alienación

Muy a menudo, el hijo adulto de una madre autoritaria no puede manejar su vida. Esto se convierte en el hecho causal de que se aísla de otras personas, se repliega en sí mismo y no trata de contactar, vive la vida de un recluso. Cerrándose del mundo y de las personas, esa persona se esfuerza mucho por protegerse de nuevos traumas mentales. La alienación es un estado en el que las emociones, los sentimientos se congelan, no se refrescan y la personalidad misma no se desarrolla. Tarde o temprano, esta condición conducirá a la depresión u otras consecuencias de la reclusión.

Ansiedad y ataques de pánico

La ansiedad es un sentimiento saludable que es común a todas las personas sin excepción. La ansiedad es una señal de que la vida está temporalmente fuera de control y que está sucediendo algo que a la persona le resulta difícil de sobrellevar. este momento. Los hijos de una madre dominante están en un estado de ansiedad casi constantemente y les resulta increíblemente difícil manejar sus relaciones con los demás. La ansiedad excesiva le quita el sentido de esperanza a una persona y puede conducir a enfermedades psicosomáticas.

Tendencia a culpar a los demás.

Como se mencionó anteriormente, los hijos de una madre autoritaria no pueden manejar sus vidas y, por lo tanto, a menudo tienen que culpar a todos ya todo por sus fallas. Escondiéndose de sus experiencias dolorosas, estas personas tienden a culpar a los demás ya las circunstancias externas por sus fracasos, trasladando así la responsabilidad de ellos mismos a los hombros de otras personas. Esto fue facilitado por la madre durante su infancia, y puede ser difícil para una persona así cambiar en la edad adulta.
El deber de la madre, cuando el niño es aún pequeño, es enseñarle a no soportar los problemas ya no delegar su trabajo a otros, a insistir en que el niño asuma la responsabilidad del acto. Una madre madura interrumpe cualquier impulso del niño de culpar a otros por algo donde la responsabilidad es personal.

Los hijos de una madre imperiosa son impulsados ​​​​por la vida por un deseo: complacer a su madre, por lo que durante mucho tiempo pueden ignorar su camino personal de desarrollo y descuidar sus necesidades de autorrealización. Tal estado desgarra a una persona y su vida está llena de contradicciones internas. Esperar la aprobación de las acciones de su madre y en la edad adulta hace que esa persona sea infantil y muy dependiente de ella. Esto conduce a un conflicto interno. Solo hay una salida: comenzar a trabajar en usted mismo y comenzar a darse cuenta de que la madre y usted son individuos separados. Los psicoterapeutas calificados pueden ayudar con esto.

Está previsto escribir un material sobre las formas de curar los traumas infligidos por una madre autoritaria. Estén atentos a los lanzamientos de boletines.


¡Hola queridos lectores de mi blog! Uno de los problemas comunes en relaciones familiares es cuando la madre manipula hija adulta. Tales interacciones no pueden llamarse saludables y armoniosas. Las manipulaciones se pueden construir de acuerdo con diferentes esquemas, la niña puede adivinarlas o no. En cualquier caso, es necesario intentar salir de este tipo de relaciones, para cambiarlas de una forma más sana y armoniosa. ¿Cómo hacerlo?

ser un títere

De acuerdo, a nadie le gusta que lo manipulen, que le digan qué hacer, que lo coloquen en una posición dependiente. Pero los padres tienen cierto poder sobre sus hijos, que pueden usar como mejor les parezca.

A menudo, la madre es tan coqueta con su papel que hace que su hija sea completamente dependiente de sí misma y no le permite respirar libremente sin permiso.

La psicología de la manipulación radica en el control, en la posición dependiente de la persona impulsada. Puede actuar a través del lado financiero. Cuando los padres mantienen económicamente a su hijo y la madre los obliga a realizar tal o cual acción, respaldándola con recompensas o castigos económicos.

Además, a menudo una madre adulta manipula su salud. Si un niño hace algo mal, inmediatamente comienza a tener dolor de cabeza, un pinchazo en el pecho, pinchazos debajo de las costillas, dolor en las rodillas, y así hasta el infinito.

El manipulador elige el aspecto más importante para ti y lo presiona. El resentimiento es un tipo de manipulación. Cuando una persona se siente ofendida por tu acto, quiere demostrar que debes disculparte con él, pedirle perdón y complacerlo de todas las formas posibles para que esto no vuelva a suceder.

Una de mis amigas sabe cómo manipular muy bien su estado de ánimo. Tan pronto como ella está un poco triste, inmediatamente comienzas a entretenerla, prestarle atención y mostrar interés en ella de todas las formas posibles.

A veces, tal comportamiento no siempre se nota, se oculta hábilmente, no es tan obvio. Pero es sistemático. Así es como puede rastrear la manipulación.

Cuando la misma reacción de una persona te hace hacer algo en contra de tu voluntad, lo más probable es que esta persona esté tratando de obligarte a hacer algo a propósito.

Si estás un poco más atento, definitivamente notarás cuando están tratando de controlarte.

arranca la tirita

Diré de inmediato que el resultado de resolver este problema puede ser triste. Cuando una persona pierde su poder sobre otra, se siente decepcionada, enojada, ofendida y puede dejar de comunicarse por completo.

Me he encontrado con este tipo de historias muy a menudo en mi práctica. Cuando una niña se deshace del control de su padre, por ejemplo, él, vencido por la ira por la pérdida de control y poder, decide no comunicarse más con ella.

Pero la comunicación con los padres es importante y necesaria en la vida. La estrategia a elegir depende de lo que finalmente desee lograr.

  • Para que mamá esté más tranquila y piense que todo sigue bajo su control,
  • para que finalmente entienda que ya no tiene poder sobre tus acciones,
  • para que pueda establecer una comunicación normal y saludable, etc.

Para empezar, usted mismo necesita entender lo que quiere lograr al final. Regístrese conmigo, analizaremos el problema juntos y encontraremos la solución más aceptable.

Cuando una persona manipula a otra persona, por lo tanto cambia la responsabilidad. Después de todo, la acción en sí no la realiza él. Es extremadamente difícil inculcar un sentido de responsabilidad en una persona, especialmente en la edad adulta. Después de todo, todos se consideran personas inteligentes, educadas y bien informadas.

Una de las características de las madres: sé mejor, soy mayor, soy más sabia, tengo más experiencia. Las razones más comunes por las que es necesario hacer exactamente lo que requiere mamá.

La forma más segura de dejar de ser manipulados es dejar de actuar sobre ellos. No haga lo que requiera la situación, sino que actúe de acuerdo con su propio entendimiento y sentido común. Por supuesto, un cambio brusco se percibirá de manera muy dolorosa y alarmante. Es posible que los intentos de controlar su vida no se detengan al principio.

Con el tiempo, los intentos se volverán más raros y, eventualmente, pueden fracasar. Pero no se sabe qué tipo de reacción tendrá su madre ante una desobediencia aguda. Es necesario estar preparado para absolutamente cualquier resultado. Para que puedas realizar este valiente acto, te aconsejo que te familiarices con mi trabajo "".

conversación difícil

Una opción es hablar directamente con tu madre. Siempre he creído que cuando dos personas razonables hablan honestamente, abiertamente y sin subtextos, pueden estar de acuerdo y resolver cualquier problema. Aquí es importante comprender si usted y su madre son capaces de mantener una conversación de este tipo.

Tu tarea es explicar que ella te presiona con sus manipulaciones, controla todas tus decisiones y no te permite vivir de forma independiente. Debe exponer su posición de forma clara y comprensible. Que ya no quieres estar en una posición dependiente, que no estás satisfecho con el poder total de tu madre, que quieres tomar decisiones por ti mismo.

La conversación no debe desarrollarse en tonos elevados, ni insultos ni amenazas. Estos son solo métodos de manipuladores. Si los observa desde el lado de la madre, indíquelos directamente. Di que incluso ahora ella está tratando de controlarte. Di lo que pierdes debido a su interferencia en tu vida. Expresa tus pensamientos con claridad.

Por supuesto, será bueno si te preparas con anticipación para esta conversación. Escriba todos sus comentarios en una hoja de papel, intente predecir la posible reacción de la madre, encuentre respuestas adecuadas de su parte. Puede hacer ejercicio con un amigo o cónyuge.

Hay madres que absolutamente no saben hablar, no escuchan a nadie más que a sí mismas, están absolutamente seguras de que tienen razón. ¿Qué hacer si este es tu caso? Mi trabajo "" puede ayudarte en este asunto.

Además, veamos algunas de las opciones que puede tomar si hablar no funciona.

Completa el Gambito de Rey

Cuando una conversación sencilla y franca no ayuda, hay que recurrir a varios trucos.

Una clienta mía, por el bien de su madre, simplemente está de acuerdo con ella, trata de evitar temas delicados, sigue todos sus consejos, pero lo hace a su manera. La madre está más tranquila porque la hija está de acuerdo, y la hija está relajada porque la madre no está nerviosa por cada pequeña cosa. Existe tal opción para detener la "extracción del cerebro" por parte de los padres.

Otra opción es probar que el consejo de mami no funciona. Cuando piensas constantemente que estás haciendo todo mal, mamá está constantemente descontenta con sus acciones, puedes intentar hacer exactamente lo que dice. Un par de errores y será posible ajustar su consejo de acuerdo con la experiencia adquirida.

Si depende económicamente de sus padres, entonces necesita urgentemente independizarse en este sentido. Encuentra un trabajo, deja de tomar dinero de tus padres, entonces no podrán dictarte sus reglas. Mientras estés en cautiverio monetario, serás un objeto directo de manipulación.

Si tu madre te sorprende con las relaciones (por qué no tienes esposo, hijos, deberías estar casado hace mucho tiempo, etc.), puedes tratar de evitar el tema. Mueva la conversación en una dirección diferente, un tema de mayor interés para la madre.

Lo principal que debes entender es que eres una persona adulta e independiente. Nadie puede dictarte sus propias reglas, tú las construyes tú mismo. Esta es tu vida y solo tú puedes administrar tus recursos, tiempo y otras cosas.

Aprende a decir no cuando no quieres hacer algo. Vuélvete más confiado. No tome el juicio en serio. Recuerda que cada persona tiene su propia opinión y no podrás ser bueno para todos, esto simplemente no sucede.

Te ofrezco para revisión uno de mis trabajos "". ¡Aprende a estar en sintonía contigo mismo, comprende tus metas y objetivos y avanza con confianza hacia ellos!

Si no puede encontrar respuestas a preguntas que son importantes para usted y tiene miedo de que los problemas que han surgido no puedan resolverse, regístrese para una consulta de Skype conmigo.

Comparte tu historia. Háblame de tu relación con tu madre. ¿Cómo te manipula? ¿A qué trucos recurre? ¿En qué tema está tratando de controlarte? ¿Cómo lo enfrentas y qué estás haciendo?

¡Creer en ti mismo!

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Los padres están tratando de manejar la vida de sus hijos, sin darse cuenta de que presentan sus propios errores y programas, paralizando el destino de los niños...

Primero comprendamos qué es la manipulación en principio. ¿Por qué estás siendo manipulado por todos los que no son flojos?

¿Por qué a veces obedecemos tan fácilmente la voluntad de otra persona?

El deseo de ser necesitado por alguien o el deseo de pertenecer a un grupo u otro, ¿no es más que MIEDO AL INDIVIDUO?

Especialmente a menudo caemos en los grilletes de la manipulación de nuestros padres.

En casi todas las consultas, una de las preguntas principales es: “¿Qué hacer con MAMÁ?”.

Los padres están tratando de manejar las vidas de sus hijos, sin darse cuenta de que están poniendo por delante sus propios errores y programas, paralizando el destino de los niños.

Adultos: médicos y maestros, ingenieros y músicos están atrapados en la manipulación de sus propios papás y mamás amorosos.

Vamos a tratar de echar un vistazo más de cerca¿Qué es exactamente la manipulación?

La manipulación es el impacto en una persona al distorsionar la información, reproducir sentimientos para obligarla a hacer algo, lo que a menudo contradice los objetivos y necesidades de la persona que está siendo influenciada (un término psicológico).

Entonces, el punto es que la manipulación es la forma más común en la comunicación entre los niños y sus padres.

Simplemente no sabemos cómo hacerlo o tenemos miedo, porque entendemos que puede que no nos guste la respuesta.

Y, por lo general, las manipulaciones son completamente sinceras, y es por eso que las personas sucumben a ellas, sin saber cómo comportarse.

Muy a menudo, en la relación entre padres e hijos adultos, observamos manipulaciones tales como CHANTAJE“Si no lo haces, si no regresas a tiempo, si no terminas con esta chica, tendré un ataque al corazón, mi presión arterial aumentará”. Y salta después de todo, y ocurren convulsiones ...

¿Qué? ¿Familiar? ¿Quizás TÚ estás haciendo esto?

Hay otra gran manera de manipular: resentimiento- “Nadie entiende lo mal que me siento, estoy muy sola(a)…”, “Hice tanto por ti, ¡y tú!…”, “Tú ni siquiera entiendes cuando sigues vacaciones (casarse, etc.) ¡cómo me haces daño!"

Y luego es aún más interesante: Eres CULPABLE: "Te di a luz, hubo partos tan difíciles, no fui a trabajar por ti, no me casé por ti, puse toda mi vida en ti... - ¡y en ti!..” y así sucesivamente, y luego, adjunto a él hay una lista de cosas que no haces por tu madre. O tu papá.

El ofendido calla, y sólo a veces te mira con mudo reproche. O no mira en su dirección en absoluto, lo que también es difícil de tolerar para los niños. Aunque sean niños mayores.

La culpa es la forma más segura de hacer que un hijo adulto haga lo que sus padres necesitan.

Y lo gracioso es que dejan de comer. Pero justo cuando miras. MIRA, ME MORIRÉ DE HAMBRE, dice toda su mirada silenciosa.

¿Qué? ¿Otra vez familiar?

No importa lo que hagas, siempre será malo, pero siempre será bueno para alguien más: un vecino, un hermano, un sobrino.

Las constantes críticas a los hijos y el deseo de éstos de ganarse el amor de sus padres obliga a estos últimos a hacer todo o mucho de lo que sus padres quieren.

Todavía recuerdo cómo mi madre me decía: “¿Qué puedes hacer? Eres el tonto de nuestra familia. No como tu hermano mayor (escuela de matemáticas con medalla de oro)”.

¡Cómo lloré entonces!

Tenía 12 años y aún lo recuerdo.

Mi hermano, matemático, murió hace 10 años. Murió de alcoholismo, habiendo fracasado absolutamente en encontrarse en esa sociedad.

Recuerdo todo el tiempo que eran 4 amigos, y hoy solo uno está vivo.

Una estadística muy triste de vidas truncadas por la falta total de autoaceptación como persona en aquellas familias donde no era posible construir relaciones sobre comunicaciones directas (no quiero - hazlo, por favor), negociar, compromiso.

Todos entienden cómo funcionan las manipulaciones, pero los recursos internos, la honestidad con uno mismo no son suficientes para rechazar al menos la mitad de ellas.

Los hijos adultos que son manipulados por sus padres pueden sentir mucha pena por sus "viejos".

Recuerdan cuánto esfuerzo y tiempo invirtieron estas personas en criarlos, educarlos, sacrificando en algún lugar sus propios intereses.

A menudo, esta comprensión llega cuando nacen sus propios hijos, por lo que están listos para sucumbir al comportamiento manipulador de sus padres ancianos.

Sucede que los hijos adultos piensan que sus padres son simplemente perfectos, hicieron todo lo posible para que él, el niño, sea feliz, por lo que no tiene derecho a su propia vida.

Mi madre una vez me dijo esto: "¿Qué derecho tienes de vivir por ti mismo?" Increíble, ¿verdad? Recuerdo que estaba simplemente asombrado por el hecho de que vivir para mí suena como una traición a todos los demás en su comprensión. Es sólo un colapso de la conciencia. No hay otra forma en que pueda describirlo.

Los hijos adultos que son manipulados por sus padres suelen ser hiperemocionales, hipersensibles, hiperinseguros, no sienten su valor, dependen de las opiniones de los demás y de su aprobación.

Tales personas constantemente se culpan a sí mismas por todo, evitan conflictos, confrontaciones.

La incapacidad de decir NO los persigue a todos. vida posterior. Muy a menudo juegan inconscientemente el papel de "víctima".

La parte más difícil de tal relación es interrumpir la forma habitual de interacción:

  • acusado, ofendido - se sintió culpable,
  • chantajeado - asustado.

Deja de dejar que te manipulen. Cree que muchas cosas pueden ser hechas y soportadas por los propios padres.

Estamos hablando, por supuesto, de aquellos padres que todavía se cuidan, están en una mente sobria y buena memoria.

La parte más difícil es mantener la relación. no cortes la ira que se ha acumulado durante muchos años. Ya que todas las manipulaciones se depositan en nosotros en forma de enormes bloques y capas en nuestro cuerpo mental, en nuestro corazón y en nuestra MANIFESTACIÓN.

Pero es aún más difícil darse el derecho de vivir su vida, el derecho a negarse cuando es chantajeado, manipulado, a no abandonarse cuando los padres rechazan por el hecho de que un hijo adulto deja de jugar los juegos de sus padres ancianos.

Aprender a ser consciente de nuestras propias manipulaciones, a descubrir las necesidades que se esconden detrás de ellas ya expresarlas abierta y honestamente.

No estoy hablando del hecho de que no tenemos derecho a permitirnos utilizar conscientemente la manipulación si queremos encontrar el amor y la armonía en la vida.

Recordar: ni siquiera los objetivos más "elevados" pueden justificar la manipulación. ¡Y aprendamos a centrarnos en nosotros mismos y en nuestras propias necesidades!publicado Si tienes alguna duda sobre este tema, pregúntasela a los especialistas y lectores de nuestro proyecto. .

PD Y recuerda, simplemente cambiando tu conciencia, ¡juntos cambiamos el mundo! © econet