Seguramente cada uno de nosotros, si pensamos un poco y analizamos nuestra infancia, podremos recordar una buena paliza de nuestra madre o un par de bofetadas de nuestro padre. Ahora es difícil decir si fue bueno o malo, pero así es como crecimos y lo consideramos la norma. Pero el mundo ha cambiado mucho desde entonces, al igual que la forma de criar a los hijos.

Si bien nuestros estándares educativos cambian con bastante lentitud, los países europeos se están desarrollando a un ritmo rápido. Por ejemplo, hace unos 150 años era norma que los padres suecos azotaran a sus hijos con varas, y también iban a la biblioteca y leían qué varas eran mejores para este asunto.

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Pero ahora este país se ha convertido en el primero en el que la ley prohíbe golpear a los niños. Editorial hoy "¡Tan sencillo!" Le dirá cómo llegaron a este acuerdo y si funciona.

¿Está bien golpear a los niños?

En los años 70 Castigo físico los niños eran la norma, parte de la educación. Nadie pensó entonces que esto pudiera estar mal. Excepto una mujer, que fue la primera en hablar de que la violencia contra los niños no debería ser la norma.

Todo el mundo conoce a esta mujer, porque todo el mundo recuerda y ama sus cuentos de hadas. Astrid Lindgren- un narrador famoso y talentoso, y también una persona que cambió todo el sistema educativo y dio la oportunidad a toda una generación de crecer sin violencia. En 1978, en la ceremonia del Premio de la Paz en Alemania, pronunció un discurso que se difundió por todo el mundo.

Habló de cómo la agresión que vemos a nuestro alrededor se origina en nuestra infancia. La primera lección de violencia la recibimos de nuestros padres, que castigan a sus hijos con azotes y bofetadas en la cabeza y, a menudo, con un cinturón. Después de esto, el niño comienza a creer que la violencia puede resolver todos los problemas.

Parte de su discurso fue así: "No me parece. Un niño no nace ni malo ni bueno. ¿Qué decide si será abierto y amable o un lobo solitario insensible y amargado? Somos nosotros, sus padres, quienes debemos mostrarle al niño qué es el amor. O, sin querer, enseñarle lo contrario”..

Este discurso fue tan sincero y conmovedor que dio lugar a acalorados debates en Suecia y Alemania sobre el castigo físico. Los ciudadanos de estos países se dieron cuenta de que esto no era una opción y desde entonces su sistema educativo ha cambiado por completo. En 1979, Suecia prohibió oficialmente, por ley, el castigo corporal de los niños en el hogar y en la escuela.

Un período de cambio

Por supuesto, no sucede que escribieron una ley y luego todos cambiaron inmediatamente, vieron la luz y dejaron de golpear a los niños. No, fue mucho más complicado. El truco es que esta ley no se quedó en el papel, sino que empezó a funcionar. Para transmitir el mensaje a todas las familias, el gobierno organizó una campaña de información a gran escala.

Era algo así como propaganda, porque hablaban de cambios a cada paso. A todos los ciudadanos se les enseñó que estaba prohibido golpear a los niños, que la nueva generación no debería ser así, que estos niños deberían creer en sí mismos, en sus derechos y en su estado. Lemas similares sonaban en las pantallas de televisión, se pronunciaban en la radio y, qué decir, incluso se podían ver en los cartones de leche.

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El Estado también se hizo cargo de los padres. Se publicó mucha literatura, folletos y folletos que enseñaban a los padres cómo criar a un niño sin violencia ni humillación. También se creó entonces una línea directa a la que se podía llamar y pedir consejo.

Por cierto, todavía existe hoy. También hay líneas directas para niños; pueden llamar y pedir ayuda en cualquier momento si sufren acoso en casa. Suecia reacciona inmediatamente.

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El sistema moderno de crianza de los hijos en Suecia.

Ahora todo el mundo está acostumbrado a esta disposición de las cosas. Aún así, toda una generación de personas ya ha crecido con esta ley. El Estado todavía ofrece a los padres todo el apoyo posible; todo está perfeccionado hasta el punto de la automaticidad.

Las instituciones preescolares asumen la mayor parte de la educación. Todo allí se basa en reglas claras, donde la violencia está prohibida. El respeto por el niño es lo primero y el respeto por los demás es lo segundo. Según este principio se cría a los niños en Suecia.

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A los suecos desde la infancia se les han inculcado reglas simples: no se puede pelear, hay que respetar a los demás, esperar su turno y ser responsable de sus elecciones. Se les informa sobre sus derechos y ya a los dos años el niño lo sabe todo al respecto. Cómo decir "no", adónde acudir cuando te ofenden: esta es la primera ciencia que aprenden los niños en Suecia.

Las penas por violencia también son muy estrictas. Por una denuncia, que también será probada, el niño puede ser separado de la familia. Si alguien en la calle ve que uno de los padres ha usado la fuerza con un niño, llamará inmediatamente a la policía. En los casos en que el castigo corporal ocurre constantemente en la familia, los padres pueden incluso terminar en prisión.

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Pero esto no parece en absoluto una especie de distopía malvada. Los niños y los padres están muy felices; los casos en que un niño es separado de la familia son más bien raros que un fenómeno de masas. El caso es que todo el mundo ya está acostumbrado a vivir así, se ha convertido en la norma.

Suecia es un país que ama mucho a los niños. Allí se cuida a los niños, al igual que a sus padres. En cada cafetería y restaurante seguramente habrá una trona y algunas cosas divertidas para el bebé. Todos los centros comerciales y grandes superficies están equipados para que se pueda alimentar y cambiar al niño.

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En el país es costumbre ir a todas partes con niños, pero al mismo tiempo no existe el centrismo infantil en la sociedad. La vida de los padres no gira en torno a sus hijos. Los padres no son fanáticos, no intentan enseñar a sus hijos a leer y hablar tres idiomas desde la cuna. En Suecia los niños no se crían, sino que viven con ellos.

No existe el concepto de deuda materna o de los hijos con sus padres. Y la maternidad no se considera una especie de hazaña. Hay una actitud tranquila y bastante adecuada ante todo. Lo primero que les importa es la seguridad de los niños, porque esto es realmente importante.

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Muchos podrán criticar este sistema educativo liberal, pero funciona. En Suecia, con la aparición de esta ley, el número de delitos ha disminuido. Ésta es verdaderamente una nación feliz. ¡Y tal vez la razón sea precisamente que renunciaron a la violencia de una vez por todas!

Se puede decir mucho sobre los pros y los contras de dicha educación, y las opiniones siempre están divididas. Por ejemplo, el psiquiatra sueco y autor de varios libros, David Eberhard, cree que la educación liberal perjudica tanto a los niños como a los padres.

Cada país tiene su propio enfoque para criar a los niños. Recientemente escribimos sobre lo que puedes aprender de las madres holandesas y por qué su sistema de crianza es uno de los mejores.

¿Qué piensas, es posible golpear a los niños? ¿Es realmente necesario el castigo corporal en el proceso educativo? ¡Cuéntanos lo que piensas en los comentarios!

Ekaterina Khodyuk
El principal pasatiempo de Ekaterina Khodyuk es la literatura. También le gusta ver una buena película, disfrutar del otoño, acariciar gatos y escuchar a la banda “Spleen”. Está interesado en la cultura japonesa, el pensamiento y la forma de vida de los japoneses y sueña con visitar este país. Katya se esfuerza por vivir una vida rica, llena de impresiones y viajes. El libro favorito de la niña es "La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera.

Darle una palmada en el trasero a un niño, como dicen, “por el trabajo”, es algo común en las familias rusas. Y es bueno si esto sucede de manera amorosa, a modo de recordatorio. Pero hay familias en las que los niños son realmente golpeados. ¿Por qué está pasando esto? La siguiente historia trata sobre esto.

Mamá estaba en la cocina preparando la cena para el cabeza de familia y en ese momento Anya, de 5 años, estaba sentada a la mesa. Frente a ella estaba su manjar favorito: huevos revueltos y salchichas. Pero la niña se volvió hacia un lado, luego se levantó de un salto o hizo muecas. Mamá toleró su comportamiento durante algún tiempo, reprimiendo el deseo incontenible de gritarle a su hija y azotarla como es debido. Pero la mujer contuvo su ira y dijo con calma:

- ¿No quieres comer? Entonces ve a jugar y le daré tu cena al perro. Y como no te gusta este plato, no te lo volveré a cocinar nunca más.

Mamá estaba a punto de tomar el plato cuando Anya gritó:

- ¡No mami, ahora me como todo!

Anya se quedó en silencio y después de 10 minutos el plato estaba vacío.

Hay muchas situaciones similares. Queremos azotar al niño, descargar nuestra ira sobre él, pero a cambio también podemos recibir ira y hostilidad. ¿Por qué no actuar más sabiamente? Los psicólogos han demostrado que se puede azotar a un bebé sólo hasta que tenga un año, cuando aún no es consciente de sí mismo como individuo y no es capaz de ofenderse.

A una edad avanzada, cualquier golpe se percibe como un insulto personal. El miedo surge en los niños; tienen miedo de sus padres. Pero después de todo, ¿papá y mamá deberían servir como bastión de seguridad y confiabilidad? ¿Nuestro comportamiento imprudente nos priva del apoyo de nuestros hijos en la vejez?

Comparemos cómo los padres de otros países tratan a sus hijos, aunque en todas partes hay extremos. Así, en Estados Unidos, incluso una paliza de los padres puede hacer que un niño se queje y que los vecinos o parientes acudan a los tribunales para privar a un padre o una madre de la patria potestad por golpear a un niño. También es demasiado, pero puede pasar cualquier cosa.

En Japón, a los niños se les permite absolutamente todo hasta los 7 años, y sólo los niños mayores están sujetos a restricciones. Se cree que a esta edad el niño aprende todo y después de 7 años comienza la disciplina. Es cierto que en este país existe una reverencia muy fuerte por los mayores, por lo que los niños simplemente no pueden desobedecer a su madre o a su padre.

¿Qué modelo de crianza deberías elegir?

La media dorada. Se pueden azotar con cariño a un niño de 2 a 3 años, pero golpear a un niño de 5 a 6 años, especialmente en presencia de otras personas, es un insulto directo. Con los mayores es necesario actuar con palabras, persuasión o, mejor dicho, acuerdo. Y si el bebé no cumple con los requisitos comunes a todos los miembros de la familia (se da un capricho en la mesa, no quiere guardar las cosas, etc.), perderá su entretenimiento o placer favorito. Sepa cómo negociar sin privar a su bebé de la sensación de seguridad.

Es muy importante entender por qué golpeamos a nuestros hijos. Después de todo, en el fondo de su alma, todos los padres sienten que golpear es malo. ¿Por qué entonces todavía es posible para nosotros?

A mí también me golpearon. Esto da miedo. La generación de niños golpeados ha soportado, crecido y ahora considera el dolor de su infancia como un posible argumento para justificar su propia crueldad hacia el niño. Me duele el corazón, pero todavía pregunto: “Te golpearon. ¿Y qué? ¿Realmente te gustó? Realmente, aunque fuera por el simple hecho de hacerlo, al menos un niño golpeado después de la paliza declara con seguridad a su madre o a su padre: “¡Hiciste lo correcto! Me lo merezco. Lo conseguí para el trabajo. Ahora lo entiendo todo. ¡No lo volveré a hacer!”? ¿Creemos realmente que nadie soñaba con escapar de este castigo, de este dolor y de esta humillación? Recuerda cuántas lágrimas se derramaron sobre la almohada, cuánta ira surgió en el corazón del niño ante la injusticia y su irreversibilidad. Por supuesto, se puede sobrevivir a esto. Y muchos sobrevivieron. Pero, ¿por qué dejar que su hijo experimente lo que usted alguna vez más temió? Caminé a casa con un dos en mi diario y... tenía miedo.

¿Qué pasa si no entiende lo contrario? Esta es una pregunta muy común y muy preocupante. En un intento de explicarle algo importante a nuestro hijo, los padres parecemos estar dispuestos a hacer cualquier cosa. Nuestra desesperación por no poder resolver con fuerza los problemas de comunicación con un niño está a punto de llevarnos a la locura. Díganos que un niño entenderá mejor en la silla eléctrica, y con desesperación y entre lágrimas lo pondremos allí y creeremos que, de verdad, así entenderá mejor.

¿O no? ¿O hay algo que nos detendrá? Yo mismo me he hecho muchas veces esta pregunta. ¿Estoy dispuesto a admitir que mi hijo realmente no me comprende en este momento? ¿Estoy dispuesto a aceptar lo que él no entiende? ¿Aceptar, no presionar y dejarlo como está sin juzgarlo? ¿Entiendo que mi hijo sigue siendo bueno, incluso si no me escucha en un tema importante (por cierto, importante para mí)?

Empecé a recordarme a mí mismo cuando era niño, cómo funcionaba mi comprensión, cómo llegaban momentos en los que de repente me daba cuenta de lo que mis padres o profesores me venían explicando desde hacía bastante tiempo. Cualquier comprensión no llega de inmediato, sino cuando estamos preparados para ello. A menudo, lo que se dice en otras palabras aporta un nuevo significado, que antes faltaba para comprenderlo plenamente. Al mismo tiempo, los propios adultos perciben la experiencia de los demás, a partir de la cual se acostumbra animar a los niños a aprender, como mucho peor que la suya.

Nos preocupa que un niño se lastime si toma un cuchillo, que muera si se asoma demasiado por la ventana o que se meta en problemas si no tiene cuidado en la carretera. Tenemos miedo de esto e inculcamos al niño instrucciones: una guía para la acción, sin darnos cuenta en absoluto de que no está preparado en su propia longitud de onda y no quiere escucharlo en tal volumen. Tomamos el cinturón con desesperación y miedo.

Pero, de hecho, en nuestra ansiedad nos olvidamos de nosotros mismos y de nuestro papel: lo que Nosotros, los padres, somos esas personas que debemos estar al lado de nuestro hijo todo el tiempo hasta que aprenda todo lo que necesita saber sobre la seguridad, el mundo que lo rodea, mientras él solo está aprendiendo, tratando de aprender y está completamente indefenso. Todo saldrá mucho mejor si la madre misma se asegura de que el cuchillo esté en un lugar inaccesible para el niño, y el conocimiento del cuchillo se realiza bajo la supervisión de la madre y a una edad en la que el niño está listo para aprender a usarlo. y comprender que el cuchillo no puede ser un juguete. Lo mismo ocurre con la carretera, con la ventana y con toda una lista de otras situaciones en las que intentamos resolver el problema mediante sugerencias y luego golpes.

Al mismo tiempo, golpear no garantiza una comprensión más profunda del niño sobre lo que se puede y no se puede hacer. Golpear es sólo un acto de castigo físico, un motivo de mayor vergüenza, miedo, resentimiento e incluso odio. Pero no hay comprensión de la esencia de las cosas.

Si hablamos de niños mayores, entonces, por supuesto, entenderán por qué fueron castigados, aunque las razones de tal crueldad claramente no les quedarán claras. Resulta que el niño recibirá su propia experiencia negativa negativa, que le dirá qué no está permitido, qué es malo, por qué lo golpean. Las experiencias negativas no muestran al niño qué es bueno, qué es posible y necesario, qué es positivo, dónde y cómo uno puede aplicar su imaginación, sus conocimientos y sus habilidades.

Una experiencia así, por el contrario, limita el desarrollo de la personalidad del niño y ralentiza su energía para aspirar. A menudo es importante mostrarle al niño la dirección de su movimiento y no ponerle una señal de prohibición: no vayas aquí. Aquí es importante redirigir su atención, encontrar palabras, actividades conjuntas, intereses y no prohibir con un cinturón terrible lo que no se puede hacer. Quizás sea necesario tener paciencia, sentir que el niño hoy no es capaz de comprender algo, notar su individualidad, descubrir por qué no comprende lo que parece obvio. Quizás nos equivoquemos en cuanto a la obviedad de estas preguntas para él. Quizás no encontremos las palabras que él esté dispuesto a entender. Quizás el niño requiera una historia más detallada, y no simplemente “no toques, no golpees, no rasgues”.

Esto requiere el trabajo de nuestros padres: el trabajo de un mentor amoroso, pero no de un inquisidor. O tal vez nos desquitamos con él con nuestras dificultades, fracasos y experiencias. En cualquier caso, ayudará una conversación detallada con el niño sobre nuestros sentimientos hacia él, sobre la situación, sobre nuestros verdaderos deseos. Es poco probable que queramos golpear al niño, sino más bien queremos mostrarle cuánto nos preocupa su comportamiento. Sería más honesto decir esto directamente. Cuéntamelo en detalle, lo más honestamente posible. Un niño nos entenderá mucho mejor que cualquier adulto. Él apreciará mucho la confianza que depositamos en él con una conversación así y la recordará durante mucho tiempo.

No tengo suficiente paciencia. Razón terrible. Da miedo porque te permite justificar casi cualquier acción de un adulto. Pero, lamentablemente, no responde a la pregunta principal: ¿por qué? ¿Por qué no tienes suficiente paciencia con tu hijo?

Un niño es el sentido de mi vida. Esto es lo más grande e importante que tengo. ¿Por qué entonces no tengo suficiente paciencia con él, con su educación? ¿Por qué tienes suficiente paciencia con las estupideces y errores de otras personas? Resulta que el niño, su vida, sus intereses no son mi prioridad. ¿Me estoy engañando a mí mismo y a los demás cuando hablo de lo queridos y queridos que son para mí? Entonces, ¿hay algo más importante en mi vida para lo que siempre tendré suficiente paciencia?

Fue difícil admitirlo ante mí mismo. Encontrar dobles raseros y engaños en uno mismo es difícil y doloroso. Pero estos hallazgos nos permiten avanzar en la comprensión y el cambio. Muestran honestamente la realidad y no dan la oportunidad de cometer errores.

En cuanto a la paciencia, aquí encontré muchas maneras de ayudarme a mí mismo: desde una comprensión global del significado de mi vida, el análisis de la verdadera situación en la familia, en mi propia alma, hasta, a veces, la receta más cotidiana. Érase una vez, redistribuí mi tiempo y encontré tiempo para mi relajación personal. Me di cuenta de que 15 minutos en el baño por la noche también es relajación: tiempo para ordenar mis pensamientos, recordar el día, qué funcionó y qué no, reconsiderar situaciones difíciles, tratar de cambiar mi actitud hacia ellas, tiempo para hacer planes para mañana.

También comencé a prestar atención al tiempo que dedico a los niños.

Paso todo el día con los niños, tenemos abuelos que trabajan, vivimos separados, mi marido llega del trabajo después de las ocho de la tarde y, por supuesto, me canso mucho estando sola con tres niños. En algún momento, me sorprendí prestándoles poca atención. Voy con ellos a diferentes clases, realmente tenemos ratos de ocio muy variados e interesantes. Los llevo a dar largos paseos por el patio de recreo. Cocino, alimento, leo. Esculpo, dibujo. ¿Cómo puede ser que les presto poca atención a mis hijos? Llevo algún tiempo buscando una respuesta a esta pregunta. Y me di cuenta de que todo lo que hago es una excelente adición a lo principal. Y lo principal es la comunicación personal, sin ningún objetivo concreto, sólo porque queréis estar juntos.

Estos son los momentos en que mamá se sienta en el sofá, los niños se aferran a ella y ella los acaricia, los besa, los mima, les habla de lo que les interesa ahora. En estos momentos puedes decirle a tu madre que realmente quieres una muñeca. Y es caro confiar en ella, que entiendes que tienes muchos juguetes y que a menudo recibes regalos, pero aún quieres esa muñeca que está en el baño rosa. En estos momentos se puede hablar de un chico en la piscina que es alto y tiene el pelo negro. Tal vez por el dibujo de la niña y por el hecho de que hoy la maestra llevaba una falda divertida y todos los niños se reían. Este es el momento de las estúpidas conversaciones de los niños, cuando de repente me doy cuenta de que me encontré en un mundo infantil caprichoso, aquí me aceptaron como uno de los suyos, dividiendo igualmente los secretos, experiencias y sobras de sus hijos por muñecos. ¡Y no puede haber mayor felicidad que acariciar el cabello de tu hijo mientras él gatea sobre mí, tratando de ponerse cómodo y empujar a su hermano! Así es la vida... real, hermosa, brillante... Sólo nuestra y de nuestros hijos.

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(Respuesta a una carta de una madre que golpea a su hijo y no entiende por qué lo hace, y se arrepiente mucho de lo que hizo.)

“Sentimos mucha pena por aquellos a quienes vencimos. Especialmente sentimos pena por nuestros hijos. Pero todavía los golpeamos y los golpeamos cruelmente y sentimos lástima por ellos. Y lloramos por esto y nos resulta muy duro por lo que hacemos. ¿Por qué golpeamos a nuestros hijos? No, es mejor preguntar de forma incorrecta. ¿Por qué lloramos después de golpear a nuestros hijos?

Lloramos por la sencilla razón de que sentimos pena por ellos. Y sentimos pena por ellos porque fueron golpeados. Ahora bien, si nuestros hijos no hubieran sido golpeados, entonces no sentiríamos lástima por ellos y no lloraríamos. ¿Realmente los golpeamos sólo para sentir lástima por ellos? No, por supuesto, esto ni siquiera se nos ocurre. ¿Y a quién se le ocurriría golpear a su hijo para luego sentir lástima por él? Es difícil siquiera imaginarlo. Resulta que nos aburrimos y pensamos: “Hace mucho tiempo que no sentimos pena por nuestros hijos…”.

Miramos a nuestros hijos, aquellos por los que no hemos sentido lástima desde hace mucho tiempo, y tratamos de sentir lástima por ellos. Pero niños... Nuestros hijos, en lugar de poner caras amargas para tocar de alguna manera nuestros corazones más bondadosos, en cambio corren, saltan, galopan como locos, como locos, y con su comportamiento pueden evocar en nosotros lo que Sentimientos son lo que quieras , pero no lástima o compasión.

Algún tipo de cosa repugnante. No es muy frecuente que decidamos mostrar un sentimiento de lástima por nuestros hijos, pero ellos... en lugar de ayudarnos, de comprendernos, actúan de manera completamente diferente a lo que la situación y nuestros deseos requieren.

Y cuanto más miramos a nuestros hijos felices, menos queremos sentir lástima por ellos. Después de todo, las personas felices no necesitan compasión. Y cuanto más miramos a nuestros felices y risueños herederos de nuestra mente y capital por cualquier motivo, o incluso sin motivo alguno, más comenzamos a enojarnos con ellos. ¿Y cómo no estar enojado? ¿No comprenden ellos, estas pequeñas y crueles criaturas, lo difícil que es para nosotros, sus padres? Y ya nos olvidamos que íbamos a sentir pena por ellos. Ahora todos nuestros pensamientos se centran únicamente en el hecho de que incluso nuestros hijos son injustos con nosotros. Sinvergüenzas, madre y padre todo el día no hacen más que... qué... Bueno, dime, ¿qué hacemos todo el día?

- ¡Estamos trabajando! - nos dicen.

¡Eso es todo! ¡Vamos a trabajar! Durante todo el día no hacemos más que trabajar y trabajar, ¿y para quién es todo? Después de todo, todo es por su bien. No hay nada que quepa en el refrigerador, hemos trabajado tan duro, nuestros hijos ya están cubiertos de acné y diátesis por la cantidad de comida que les hemos metido, y seguimos trabajando y trabajando, incansablemente. Matar a estos pequeños bastardos no es suficiente. ¿Y por qué son tan crueles con nosotros? ¿Para qué? ¿Qué les hicimos? ¿Es ésta realmente su verdadera actitud hacia nosotros?

No, esto no puede seguir así. Necesitamos vencerlos. Y golpeamos a nuestros hijos demasiado alegres. E inmediatamente todo encaja. E inmediatamente sus caras se vuelven amargas y inmediatamente queremos sentir lástima por ellos. Y sentimos pena por ellos. Como no podía ser de otra manera, porque somos sus padres. Somos nosotros quienes los amamos más que nadie en el mundo. Y sentimos pena por nuestros hijos y les hacemos prometer que nunca más volverán a hacer esto. Y nuestros hijos, limpiándose la nariz y sollozando, nos prometen que nunca jamás volverán a hacer eso. Y les creemos, les creemos a nuestros hijos. ¿Cómo podría ser de otra manera? Después de todo, nuestro destino como padres es perdonar a nuestros hijos.

Amar a alguien es desear felicidad a la persona que amas y hacer feliz a la persona que amas. Pero esto no se aplica a nuestros hijos. Golpearemos a nuestros hijos por la sencilla razón de que, de lo contrario, no podremos mostrarles nuestra lástima. Y además, si no golpeas a un niño, de él surgirá algún tipo de monstruo o algún tipo de fenómeno. Y queremos que nuestros hijos crezcan y se conviertan en las mismas personas maravillosas que nosotros.

¡Nuestros padres nos golpean y mira en qué personas tan maravillosas nos hemos convertido! ¡Nosotros, la generación adulta de hoy, podemos estar orgullosos de nosotros mismos! ¡Y estas no son palabras vacías! Y nuestro orgullo por nosotros mismos no se basa en nada, se basa en nuestros hechos específicos, nuestras acciones. Nos levantamos todos los días y nos acostamos todos los días. Comemos todos los días. Estamos constantemente respirando. Vamos a trabajar cinco veces por semana. Nos vamos de vacaciones una vez al año. Nosotros…

¿No es eso suficiente? ¿No es esto suficiente para estar orgulloso de uno mismo? Y si nuestros hijos no entienden lo que nos cuesta hacer todo esto: lo que nos cuesta respirar, lo que nos cuesta levantarnos y acostarnos, lo que nos cuesta ir a la cama, lo que nos cuesta ir a la cama, lo que nos cuesta trabajar cinco veces por semana, que nos cuesta irnos de vacaciones una vez al año, que nos cuesta comer y beber, pero que nos cuesta pensar... Y como ellos, nuestros hijos, Si no entiendes esto, los venceremos.